Bravo Thomas !

Champion de Gironde "Kumité" = combat

Catégorie : Minimes -60kg

Mardi 05

Sophie

Mercredi 06

Monique

Jeudi 07

Jacky

Vendredi 08

Josyane

Vendredi 08

Maryse

Vendredi 08

Christophe

Mardi 19

Christine

Samedi 23

Yolande

Samedi 23

Thierry

Dimanche 31

Pierre

SANS GÊNE DANS UN TRAIN...

Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...

Une vieille femme assise en face lui dit :

- Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !

Alors, il lui répond : - Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Sur ce, il continue de décortiquer et de manger ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon... À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles.

Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme : - Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?!

Alors, la petite vieille répond : - Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi ; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !

Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit : - Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !

Et la petite veille lui répond : - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts !

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LANGAGE DE NOTAIRE

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

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PETIT PROBLEME

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit: " D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?"

L' homme : "Et si on parlait de physique nucléaire ? "

La petite fille : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :

Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez-vous cela ??? "

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : "Ma foi, je ne saurais l’expliquer !".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez-vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ! "

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D'ACTUALITÉ

Une grand-mère à sa petite fille :

« Moi à ton âge je travaillais déjà ! »

Et la petite fille de répondre :

« Moi à ton âge je travaillerai encore. »

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ELLE ELLE A TOUT VU...

Un braqueur arrive dans une banque.

Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : "Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :"Oui, vous avez ......"

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond : Moi non, mais ma femme, elle, elle a tout vu !!"

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AVEC L'AGE... ATTENTION AU COEUR !

Une vieille femme de 90 ans avait décidé qu'elle en avait vu assez et fait assez dans ce monde. Il était temps pour elle de partir. Mais sa santé était encore bonne et il ne fallait pas compter sur le destin. Aussi, elle s'était résolue à mettre elle-même fin à ses jours.

Parmi toutes les méthodes envisagées, elle avait retenu l'arme à feu. Le pistolet de son défunt mari pourrait enfin servir à quelque chose. À ce stade de ses résolutions, elle se dit: "Je n'oserai jamais me tirer une balle dans la tête. Je vais plutôt me tirer une balle dans le coeur." Mais problème, où était exactement le coeur? Comment être certaine de ne pas se rater ?

Alors, innocemment, elle appela son médecin par téléphone pour lui demander quel était l'emplacement exact de l'organe.

"Votre coeur est situé environ 5 centimètres sous votre sein gauche" lui dit-il.

Le lendemain, la pauvre veille était admise à l'hôpital pour plaie par balle dans le genou gauche.

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LOGIQUE...

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux.. Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"

SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."

SL : "C'est logique, il veut abuser de nous !"

SM : "Quelle horreur et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper ! Que faire ?"

SL : "Logique, il faut marcher plus vite..." Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.

SM : "Ca ne sert à rien"

SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."

SM : "Que faire ? Dans 1min13s il va nous rattraper..."

SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.." Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...

L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.

Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : "Dieu soit loué ! Que s'est-il passé ?"

SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."

SM : "Et lui ?"

SL : "Logique, lui aussi s'est mis à courir."

SM : "Et alors ?"

SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !"

SM : "Dieu du ciel ! Et alors ?"

SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"

SM : "... Oh, ma soeur ... et lui ?"

SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."

SM : "... Horreur ... et ensuite..."

SL : "Bien, c'est logique ! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !"

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous salue Marie" !!!

Bonne semaine

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VASELINE

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L'homme se présente :

- Je fais des recherches pourla compagnie Vaseline, avez-vous déjà utilisé le produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours !

- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?

- Nous l'utilisons pour faire l'amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. J'admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?

Ça ne me dérange pas de vous le dire, mon mari et moi en enduisons la poignée de la porte de la chambre...

... ça empêche les enfants d'entrer !

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ENCORE DERRIERE...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique : - Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative : Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

D'accord, répond l'homme.

Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

-Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

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UN SUD AFRICAIN...

...dit à un francais :

"Vuvuzanalé déjà ??!!!!!

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LA VIEILLE ET LA POSTE

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste. Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :

« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche. il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension. Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper. Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir. Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir. S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide? Sincèrement, »

Edna 66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché. Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste. Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité. Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre. Il était écrit:

« - Cher Dieu, Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ? Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël. Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait. Au fait, il manquait 4 euros sur le montant. J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste ! »

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CES MÔMES... LES MOTS EN "EUR"...

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit : - "Prédateur."

L'institutrice lui répond : - "Très bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit : - "Aspirateur", - "Wow, bravo ! Belle imagination, en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit : - "Vibromasseur" !

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

- "Alors là, je ne vois vraiment pas, ça, ça ne mange rien...".

Et Pierre explique sa réponse :

- "Ma mère en a un et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant ! ! !"...

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LE CRAPAUD ET L AFRICAIN

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide.

Après réflexion, le sorcier lui dit :

- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm, mais s'il répond OUI, tu en gagneras 10 !

Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer, puisqu'il n'avait rien a perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit : - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm.

Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.

Retournant à la mare, il demanda au crapaud : - Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud, passablement énervé :

- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!!!!

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LE GENIE ET LE MARSEILLAIS

1 Martiniquais, 1 Guadeloupéen et 1 Marseillais découvrent 1 génie, il leur dit :

"jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ".

Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt.

Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"

Le Marseillais lui répond... "Té vé, putaing, un Efferalgan !!!"

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HISTOIRE DE PUCES

Deux puces se rencontrent... aux "puces", lors de la soirée hebdomadaire des "puces"... L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit :

"Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?"

"M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!"

"Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !"

"Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !"

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée hebdomadaire des "puces". La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :

"Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?"

"Ben si !!... J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !"

"Et alors ?"

"Et ben... j'ai rien compris ! quand je me suis réveillée,

j'étais encore dans la moustache d'un motard !"

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ISPICE DE KOUNASS...

Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :

'Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune, alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab, nou oun va yalé dans li souleil '

Le public l'acclame jusqu'à ce qu'une femme intervienne :

'Mai M'siou l'Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami coume di brouchete !

Le président répond :

'Ispice di kounass, oun va yalé la noui !

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LE BOUQUET...

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur ?

- Mais pour être dans vos bras, voyons.

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !

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OU T'AS FAIT CA ?

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleus.

Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami ?

Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage.

- Qui t'as fait ça ?

- Ma femme.

- Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?

- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesses, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends...

Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme ?

- Au supermarché, oui...

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PAS FOLLE LA VIEILLE...

C'est une dame âgée qui en traversant la chaussée fait une chute et se ramasse sur le derrière en plein milieu de la rue !

Sarko, qui la suivait par hasard, s'empresse de l'aider à se relever et à traverser la rue. Arrivés de l'autre côté de la rue, le petit Nicolas dit à la vieille dame :

- Cela fut un plaisir pour moi de vous aider. Est-ce que vous m'avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy, votre Président.

J'espère que vous voterez pour moi aux prochaines élections ?

La vieille dame lui réplique :

- Vous savez, je suis tombée sur le cul, pas sur la tête !

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LA SOIREE A 1 EURO...

Deux copains veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.

Le premier dit : -"Attends, tu vas voir" et il achète une saucisse à 1 euro.

T'es con dit le second. - On n'a plus un rond ... qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?"

"T'occupe, tu vas voir ! " répond le premier.

Ils entrent dans un café, commandent deux chopes et les boivent.

Le premier dit au second : -"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, j'y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille, commence à sucer la saucisse. Le patron les interpelle : -"Pas de ça ici, messieurs. Vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bistrot, y boivent une deuxième chope ... le coup de la saucisse ... expulsion ... Ils vont de café en café mais au bout du 18ème et autant de chopes le second dit au premier :

- "écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal à force de m'agenouiller"

Et le premier lui répond : -"Moi non plus, je n'en peux plus ... on a perdu la saucisse entre le 8ème et le 9ème bistrot" !

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SI J'AVAIS SU...

Dans une maison de retraite, Fernand 91 ans, voit avec bonheur arriver Thérèse, une jeunette de 85 ans.

Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Thérèse par les épaules pendant les farandoles.

Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.

Je vous laisse imaginer cette première nuit d'amour.

Le lendemain matin, Fernand, au réveil :

"Thérèse, ma chère, je vous dois des excuses; si j'avais su que vous étiez toujours vierge, j'y serais allé plus doucement...".

"Mais non, mon bon Fernand, c'est moi qui vous présente mes excuses, si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants !"

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LE PARTAGE

Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver. Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari. L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mamie qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.

Le jeune homme dit à Mamie : Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???

Et la dame répondit : J'attends les dents !!!!!!!!

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SENSUALITE FEMININE...

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.

- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.

- Euh...en fait non, répond le barman.

- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.

- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.

- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.

- Bien sur, répond l'homme.

- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.

- Quel est le message? Demande le barman.

- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes !!!

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REVEIL DIFFICILE...

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.

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CONVERSATION AVEC DIEU...

L'homme : Dieu ?

Dieu : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

Dieu : Une seconde

L' homme : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

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HASSOUN, MEDECIN MALGRE LUI...

Un médecin africain dit à son collaborateur Hassoun :

Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

D'accord, docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

Alors, comment s'est passée ta journée ?

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

Très bien Hassoun et le deuxième, demande le docteur.

Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?

Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle ma crié :

Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je nai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :

Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !!!

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CALCULS...

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.

- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? Hurle t-il.

Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !

- Eh bien ! Ca n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé.

Comment vous appelez-vous ?

- Dugommeau. Norbert Dugommeau.

- Oui... Et quel est votre métier ?

- Garagiste.

- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....

- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans...

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MON IPOD...

J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod !!!!!!!

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CHACUN LA SIENNE...

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas, car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau, mais rien à faire : la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.

La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond : "Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette. Alors je pense que l'on se connaît suffisamment.".

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LES CLOUS A DEDE...

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société".

- Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain, je vais te faire un petit encart.

- Cool. Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur malheur : il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "

Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif.

Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée…

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal et là… stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante :

"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CE NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! ".

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Le dilemme...

Un homme se baladait en moto le long d'une plage de Californie et priait.

Soudain, il dit : "Seigneur, accorde-moi un souhait je t'en prie".

Et le Seigneur lui répondit : "Parce que tu as toujours essayé de m'être fidèle, je t'accorderai un souhait".

L'homme dit : "construisez-moi un pont pour me rendre à Hawaï. Ainsi je pourrai m'y rendre aussi souvent que je veux".

Le seigneur lui répondit :"Ton souhait est très matérialiste. Pense aux énormes défis liés à un projet de cette envergure ; les supports requis pour atteindre le fond du Pacifique, le béton et l'acier que cela prendrait ! Je peux le faire, bien sur, mais il me serait difficile de justifier un souhait aussi mondain.

Prends donc un peu de temps et songe à un autre souhait qui me rendrait Honneur et Gloire".

L'homme réfléchit pendant un long moment, et finalement il dit :"Seigneur, je désire comprendre les femmes. Je veux savoir comment elles se sentent à l'intérieur, ce qu'elles pensent quand elles deviennent silencieuses, pourquoi elles pleurent parfois, ce qu'elles veulent dire quand elles répondent "rien" et surtout comment je peux rendre une femme vraiment heureuse".

Le Seigneur répondit :"Deux voies ou quatre voies, ton pont ?"

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L'accent portugais...

L’entrepreneur dit à son maçon Roberto :
- Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse :
- Zé viens faire la mour...
- Il n'en est pas question, malotru ! Et, elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur :
- Elle ne veut pas !
- Comment ça, elle ne veut pas ? Qu'est-ce que tu lui as dit ?
- Z'ai dit, zé viens faire la mour.
- Ouais, et qu'est-ce qu'elle t'a répondu ?

- Elle a dit non... mal au trou ...

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Un rabbin monte dans un taxi...

Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure. Le rabbin sort à son tour et hurle : "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !"

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur. Et le rabin continue "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !"

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi) "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !"

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits. Il entend enfin le rabbin qui continue à crier "MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ ! MAIS ARRETEZ !

Il lui répond donc : "Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... !!!"

Mais le rabbin continue "Mais ARRETEZ.......LE COMPTEUR ! ! !"

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Un jeune Italien se rend à confesse :

"Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .

"Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

"Oui mon père c'est bien moi."

"Et qui est cette femme avec qui tu étais ?"

"Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation."

"Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ..."

"Était-ce Tina Minetti ?"

"Je ne puis pas vous le dire."

"Était-ce Teresa Volpe ?"

"Je ne dirai rien."

"Était-ce Nina Capelli ?"

"Désolé, mais je ne dirai pas son nom."

"Rosa Di Angelo, alors ?"

"S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire."

"J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute ! Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien... »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...

"J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de filles faciles..."

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POURQUOI MENTIR ?

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ? "

" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ? "

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera surement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? "

" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer ! "

Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ? "

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

...Le douanier éclata de rire et lui répondit : " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!

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MOTS CROISES...

Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent, en train, des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne. Ils lisent tous les trois le journal "La Croix".

L'évêque, un peu joueur, leur dit :

- Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?

Ils s'y mettent dare-dare et, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :

- ça y est, j'ai fini, c'était vraiment facile !

La bonne sœur, 2 minutes plus tard :

- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.

L'évêque vient à son secours : - Mais qu'est-ce qui vous embête ?

Le curé :- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre: le "O", la troisième le "U", la quatrième le " I ", ensuite"L","L","E" et "S"... Mais pour la première lettre je ne vois pas du tout!!!

- est-ce que c'est nouilles ou mouilles, non je ne vois vraiment pas !

L'évêque : - Voyons la définition : " se vident quand le coup est tiré "

... mais ce sont les douilles, bien sûr.

La bonne sœur, d'une petite voix : - Vous n'auriez pas une gomme ?

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TARZAN...

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :

- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.

Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :

- Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine, tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.

En entendant cela, Tarzan fut très déçu.

Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :

Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit :

Tarzan avoir appris à laver à la main !!!

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Chez le Pédiatre

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.

Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.

"Au sein", répond-elle.

"Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille" lui dit-il.

Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

"Pas surprenant que le Bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait."

"Je sais, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !".

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L'enigme du père Fouras...

Pour couvrir ma maîtresse

Je me gonfle et me dresse.

Quand j'ai fini mon service,

Je me plisse et... Je pisse !

Qui suis-je ?

La solution plus bas...

Bon... un indice :

Si on ne veut pas être trempé... Il vaut mieux me prendre à la main.

Encore plus bas pour la solution...

Un deuxième indice ?

Pour éviter de mettre des gouttes partout... Il faut me secouer…avant de me ranger.

Solution...

JE SUIS UN PARAPLUIE !

Bonne semaine...

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3 cigognes......se rencontrent et bavardent :

- Tu vas où, toi ?

- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10ans... Je leur apporte une petite fille.

- C'est cool ! Et toi ?

- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !

C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.

- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.

- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.

- Au couvent ? - Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur faire peur...

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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.

Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3kg.

Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2kg.

Au tour des policiers, une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche.

Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: - AVOUE QUE T'ES UN LAPIN ! AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

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Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des antidouleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Bien sûr.

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

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